【離婚したのに気にかける素振り】
パートナーシップは究極の鏡です。相手の中に見えるのは、自分自身でもあるのです。
旦那さんの気持ちばかりに意識を向けることで、自分の素直な気持ちを置き去りにしていませんか？
自分の本音が出せないのだとしたら、自分に愛される価値があるということを、十分に信じられないせいかもしれません。
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ココロノマルシェにご相談頂いた内容に回答しています！
はじめまして。
今年3月頃から夫婦関係があまり上手くいっていなく、会話も減っていた所へ、旦那が飲み会で連絡なく2度ほど朝帰りしたのをきっかけに私の不満が爆発し、5月頭に離婚届を突きつけました。
それをきっかけに激情した旦那とはあっという間に離婚へ向けて話が進み…(離婚届を出された事はかなりショックだったようです)
本当は離婚したくなかった私は必死に縋ったり、手放しワークを試したりしました。そのおかげか、険悪だった関係性は落ち着きましたが、結局この状態では彼は幸せでは無いだろうと思い、離婚を承諾し、6月末に離婚届を提出しました。
ですが、その前後から引越しの手続き等必要な事もありますが、口実としか思えないくらいの頻度で連絡がありました。(6月は別居していました)
あれだけ突き放した癖に、私の事は嫌いになれない。
離婚した事で実家で肩身の狭い思いをしていたり、県外へ働きにでることをとても気にして、罪悪感を感じると言ってきます。(とてもひねくれ者なので、素直に心配とは言いませんが…)
私は扶養パートも辞めなくてはならず、実家へ帰り、生活費や貯金等も一銭ももらっていないため、生活が一変しました。
なので離婚して自分の思う通りになったにも関わらず、言葉だけで私を気にかける素振りを見せる彼をとても自分勝手だと感じ、腹が立ってそのように彼にも言いました。
すると、俺だって辛いなどと言った後、じゃあもう連絡しない方がいいね？と5歳児のように拗ねて電話を切りました。
離婚話から届けを出すまで2ヶ月程と短かったので、悔やむ気持ちがあるのかな？とも思ったのですが、いつまでも連絡を取り続けていると、前へ進めないので苦しいです。
私は別れたくなかったので、旦那さんを好きな気持ちはまだ正直ありますが、離婚した直後に、だらだらと連絡を取るのは違うと感じています。
彼はとても天邪鬼で、自分の素直な気持ちを伝える事が苦手なタイプです。
別れる少し前から、営業職の仕事も上手くいっておらず、転職も考えているようで、私に弱音をはいてきます。
彼は自分の事しか考えていないのでしょうか？
（YOUさん）
「自分らしさ」をとことん追求する、ライフワーク研究家サトヒです！
えーっと、話が複雑なように感じたので、ちょっと整理させてもらうと…
↓
YOUさん、不満爆発からの離婚届
↓
旦那さん激情で、離婚話がとんとん拍子
↓
YOUさん、離婚したくないから、あれこれ試す
↓
険悪だった関係が改善
↓
だけど、YOUさんが彼のためを思って離婚を承諾
↓
YOUさん、本当は別れたくなかったし、まだ好き
↓
でも、旦那さんが弱音を吐いたり、未練がましくて困る →イマココ
ということで、合ってますでしょうか？
まぁ、一般的には、男子の方が未練がましいなんて風にも言われますし
男の離婚するは、これから離婚に向けて動き出すぞ！の狼煙、女の離婚するは、文字通り、離婚！ナウ！の合図と言われていますので
もしかしたら、旦那さんは離婚への覚悟が固まらないうちに、離婚することになってしまい、まだまだ現実を受け入れることができない状態なのかもしれません。
ただ、それは旦那さんの気持ちなので、YOUさんにはどうすることもできないんですよね。
ですので、旦那さんのことは旦那さんにお任せして、この際、YOUさんはご自身の気持ちとしっかり向き合うのが良いと思います！
で、YOUさんとしては、旦那さんを好きな気持ちはあるけれど、もう離婚してしまったんだから、これからは旦那さんとの関係にはきっぱりとけじめをつけて、前を向いて進んでいきたい、というところでしょうか？
そう思うにも関わらず、旦那さんから連絡があることで、つい後ろ髪をひかれてしまうのが辛いんですよね。
旦那さんがきちんと関係を断ってくれたら、私もこんなに心を乱されなくてすむのに～！！と言ったところでしょうか。
ただ、ここでお伺いしたいのは、ほんっと－－－－に元も子もなくて申し訳ないんですが…
YOUさん、本当はどうしたいの？
本当に、旦那さんからの連絡はいらないの？
まだ好きな気持ちは、もう手放せたの？
旦那さんから連絡が来なければ、本当に前に進めるの？
そもそも、前に進みたいの？
前に進んで、どんな風に生きていきたいの？
ドMの変態カウンセラーに見せかけて、かなりのドSとも噂される私でして…あまりの圧にたじろいでしまったら、本当にごめんなさい。
ただね、どうしても気になっちゃって…
YOUさん、本当はどうしたいのかなぁ？って。
「思いやり」って言葉もありますし、相手の気持ちを考えるって、大事なことだと思います。
だけど、どうしても旦那さんの気持ちにばかり意識が向いてしまうと、自分の気持ちがおざなりになってしまうものなんですね。
それはいわゆる、”他人軸”。
主語が他人になってしまって、自分の気持ちを後回しにしちゃう、アレですよ、アレ。
ただ、先ほども書いた通り、どんなに考えても、旦那さんの心は、旦那さんにしかわかりませんし、旦那さんの気持ちはどうすることもできません。
それに、自分の人生は、自分の気持ちで決めるしかないものです。
ということは、旦那さんがどうあったとしても、何よりも大切なのは、YOUさん自身がどうしたいか、というYOUさんの気持ちなんです。
旦那さんの動きが気になってどうしようもない時は、「私は私、旦那は旦那」という魔法の呪文を唱えてみると、少し自分の気持ちが見えやすくなると思うので、オススメしておきますね＾＾
で、ですね。
ドSついでに、武闘派カウンセラーらしくぶった切ってしまうと…
あ、まだダメ？
心の準備ができてない？
いやいや、YOUさんもなんだかんだ嫌いじゃないでしょ？
あんたも好きねぇ～
ってことで、言わせて頂くと…（強引）
夫婦関係というのは、鏡と言われてますので、相手の中に見えているのは、実は自分自身という、大変目に染みる痛い痛いお話があります。
つまり
＞彼はとても天邪鬼で、自分の素直な気持ちを伝える事が苦手なタイプです。
これって、YOUさんにも思い当たる節、ない？ということ。
人の振り見て我が振り直せという言葉もありますが、心理学的には他人の中に見えるものは、自分の中にもある、なんていう考え方がありまして…
大変言いづらいのですが…
YOUさんも、天邪鬼な部分があって、自分の素直な気持ちを伝えるのが苦手だったりしません？
そもそも最初に離婚届を出したのは、YOUさんだったんですよね？
でも、その後で離婚したくなくて手放しワークなどやってきたということは、本当は別れたくなかったんですよね？
じゃぁ、なぜ伝家の宝刀”離婚届”をどこかの黄門様の印籠のごとく、彼の前に突き付けてしまったのでしょう？
これは、私の勝手な想像ですが、本当は、YOUさんは夫婦関係がうまくいってなく、会話も少なくなっていた状態で、旦那さんから愛されているか不安を感じていたところに、ダメ押しの朝帰りで堪忍袋の緒が切れ
もっと自分の方を見て欲しくて、離婚届を突きつけることで、相手を不安にさせたかっただけなのではないかと思ったんですね。
最初に突きつけた離婚届は、「もっと、私を愛して欲しい」という、YOUさんの心の叫びだったように思えるのです。
だけど、その気持ちを素直に相手には伝えることができずに、「離婚届」というカードを使って、相手の反応を確かめたかったのではないかな？と思ったんです。
「離婚」という言葉に焦った旦那さんが、朝帰りをやめて、もっと自分の気持ちを大切にして、寄り添ってくれるんじゃないかという、淡い期待もこめて。
つまり、YOUさんは離婚がしたかったわけではなくて、ただ旦那さんの気持ち確かめたかっただけだったんじゃないかと思ったんです。
ただ男子というのは、脳の構造上、”察する”というのが超絶苦手な生き物らしく、YOUさんの突き付けた離婚届を見て、その裏にある意図なんて、一切感じ取ることはできずに
「YOUは、俺と離婚したがっている」と額面通りに受け取ってしまったことで、プライドが傷ついてしまったのかもしれません。
それがたとえ、自分の朝帰りに要因があるとしても、そんなの言わなきゃわからないのが男心ってもんですわ…残念ですけど…
女子から見たら、「そんなの言わなくてもわかるだろーが！自分の行いを振り返ってみやがれ！」と、昇竜拳の一発でもお見舞いしたいところですが、それがわからないのが、男子諸君の単純さなんでしょうね…（注：あくまで個人の感想です）
そんな旦那さんは持ち前のひねくれ天邪鬼ぶりを発揮し、「そんなこと言うなら、こっちから離婚してやるわ！」と後に引けない感じで、離婚を押し進めようとしたのではないかと思うんですね。
でも、元々は旦那さんの愛情を試したくて出した「離婚」カードだったので、本気で離婚したかったわけではなかったYOUさんは、関係改善のためにあれこれ手を尽くしたわけですよね。
それが功を奏して、関係性が改善されたものの、相手からの愛情を素直に受け入れられなかったYOUさんは、相手が無理に自分に合わせて離婚しないでいるんだと解釈し
「そんなんだったら、やっぱりやめよ…」
とばかりに、結果的に、離婚を進めてしまったのではないかと。
…違うかなぁ、全く違ったらごめんなさいなんですけど、とりあえず、その想定で話を進めますね。
なんだか、私から見ると2人のやり取りって、自分の本音は隠したまま、相手の腹を探ろうとする、駆け引きみたいに見えるんですよね。
お互いが相手の出方を伺いながら、自分の出方を探る…それはまるで、自分より先に、相手にハートのエースを出させた方が勝ちのカードゲームのような。
先ほどの話の通り、夫婦関係が鏡なら、お互いに相手から先に愛情を表現してくれるのを待ちながら、自分の本心を出さないようにしている状態なのかもしれません。
それって、ある意味「試し行動」だと思うんです。
試すって何を…っていうと、そりゃもちろん、相手の愛です。
自分に対する本気度みたいな。
自分への愛情の深さみたいな。
試し行動って、どうしてしたくなるかというと、「相手の愛情が信じられない」からなんですよね。
だけど、本当は信じられないのは相手の愛情ではなく、自分自身の存在価値なんです。
本当に、私の事好きでいてくれるの？
こんな自分でも愛してくれるの？
どんな私でも、ちゃんと受け入れてくれるの？
そんな、自分の価値への不安があるから、相手の愛情を試したくなる。
このままの自分で愛される自信がないから、これでも愛されるということを知りたくて、試したくなる。
つまり、試し行動の本質は、「相手の愛情を感じることで、自分の価値を確かめたい」ということなんです。
だけど、根本的にあるのは
「本当の自分は受け入れられないだろう」
「このままの自分では愛されないだろう」
という自己不信なので
結果的にどんなに相手が愛情を表現してくれたとしても、それを素直に受け取れないため、一般的に「試し行動」というのは、関係を壊すところまでエスカレートしてしまうものです。
では、関係を壊さないためにどうすればいいかと言えば、相手の愛情を素直に受け取るしかないんだと思うんです。
そしてそれは、自分で自分の価値をしっかりと認めていないと難しいものなのです。
このままの自分でも大丈夫。
私は私のままで、愛される。
そんな風に、自分で思えていないと、他人からの愛情を素直に受け取れないものなのです。
だけど、その「自分でそう思う」ということが一番難しいので、他人に価値を求めてしまうものなのです。
「相手が私を良いと言ってくれたら、私も自分の事を良いって思えるのに。」
そう期待して、他人に価値の証明を求めちゃうことって、無意識的にはよくあることなんですね。
きっと、YOUさんは、本当に旦那さんからの連絡が途絶えてしまったら、すごく寂しい想いをするんじゃないかと思うんです。
だとしたら、今その気持ちと向き合っておかないと、後悔してしまうんじゃないかな、ってそう思うのです。
もちろん、「旦那のことなんか、もうどうでもいいわ！私は前に進むんじゃ！ほっとけ！」と武闘派らしい意気込みを見せるのであれば、「よっしゃー、どんどん前を向いて突き進めー！！」と、両手を上げて応援したいところではありますが
こんなにも、旦那さんの動向が気になって、後ろ髪引かれる自分がいるなら、その裏に隠された、自分の本当の気持ちを無視しないであげて欲しいなって思うんです。
ここで、素直な自分の気持ちに向き合うことは、もし旦那さんと再構築することになっても、旦那さんとの完全決別を選び、また次の恋に落ちることになっても、いずれにせよ役に立つはずです。
本当は、旦那さんとどんな関係でいたかったのでしょう？
もっと大切にされたかった？
もっと愛して欲しかった？
愛情表現をたくさんして欲しかった？
YOUさんにとって伝わりやすい愛情表現ってなんだろう？
たくさん話して、笑い合いたかった？
YOUさんにとって、居心地の良いパートナーシップってどんなだろう？
もし、どこかに「私のままでは愛されない」という思い込みがあるのであれば、その陰には何かしらの心の痛みが眠っているのだと思います。
その痛みに向き合い、癒し、手放していくのも良いと思います。
「このままの自分で愛されてもいいんだ」
自分でそう思えるようになれば、自分に愛されることを許すことができれば、相手からの愛情を素直に受け入れられるようになるはずだから。
自分軸で、望むパートナーシップを築いていくためにも、ここでしっかり、自分の本音を受け止めてあげてくださいね＾＾
YOUさんが、ありのままで愛される、安心できる幸せな形のパートナーシップを実現していけることを、応援しています！
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