潜在的に愛されない不安があると、無意識に相手の態度を「自分を愛していない証拠」と判断し、どんどん心を閉ざしてしまいたくなるものです。
相手の気持ちを試したくて、つい言いたくなってしまう言葉もあると思うけれど、愛されない不安を根本的に癒してあげられるのは、他の誰でもない自分自身の愛なんです。
W不倫で半年たちました。
とても愛情表現の豊かな彼で、完全なロマンス期でした。連休中のある日、ちょっと素っ気ないなーと感じたので、好きって言って〜と送ったところ急に無視され、それまで一日中やり取りしていたのがピタリと止まり、食事もできないくらい落ち込みました。謝ったところ、無理はしたくないと返事がありました。
その後仕事が始まり、連絡は復活したものの、それ以来愛情表現はおろかほとんど連絡はなく、たまに仕事関連の話で（以前同じ職場だったので共通の話題があります）連絡が来ても、素っ気ないやり取りで終わります。
ただ、私から送ると必ず返事があるので、完全に振られたわけではないと思っています。やり取りから推測するに、仕事もとても忙しいようです。
昨日は、連休以降始めて、好きだよ。と送りましたがその部分だけ完全にスルーされました。
もう私のこと好きじゃないなら別れよう、と送りたい気持ちもあります。でも、まだ私は好きなので、ちょっと放っておいてまた前みたいに仲良くなれるのを待ちたい気持ちもあります。
自分軸と毎日唱え、自分はどうしたいのか？問い続けていますが、よくわからず、苦しいです。
（Aさん）
お付き合いして半年というと、まさにロマンス期が落ち着いてくる頃かもしれませんね～
ある意味少しずつ気持ちが落ち着いてくる頃でもあり、現実感を取り戻してくる時期とも言えるかもしれません。
元々、男性というのは釣った魚に餌をやらないタイプが多いと思っていて（個人的感想ですが）、関係が安定してくると、以前のサービス精神は幻だったのかと思うくらい、無遠慮に本性を発揮してくる輩も少なくありません（苦笑）
W不倫とのことで、何がきっかけで、今の関係に至ったのか、詳しい背景がわからないので的確なことは言えませんが、
彼がこの関係に罪悪感を感じてきたとか、家庭で何かがあったとか、何かしらの理由があって、フェードアウトしてきたという可能性もなきにしもあらず、かもしれませんが、そこは、直接相手に聞いてみるしかわからない部分ですよね。
そんな彼の状態と、Aさんの情熱的な彼への思いのバランスが、少しずつ変化してきた時期なのかもしれません。
ちなみに
＞もう私のこと好きじゃないなら別れよう、と送りたい気持ちもあります。
こう言いたくなる気持ち、本当によくわかるんです。
私はこんなにあなたのこと好きなのに、そっちはそうでもないわけ？
だったら、もう別れたっていいわよ！
私も散々過去に言い放って、自ら関係をぶち壊してきましたから（笑）
でもでもでも、Aさんが本当に言いたいことって、この言葉なんでしょうかね～？
この言葉の裏には、「どうせもう私のことなんて好きじゃないんでしょ？」という悲しみが見え隠れするように感じたのですが、いかがでしょうか？
相手の反応を「自分を好きではない証拠」と判断して、相手にきちんと確かめる前に、先回りして心を閉ざしたくなるようなことって、過去にもありませんでしたか？
「もう私のこと好きじゃないなら別れよう」
この言葉の裏には、
「どうせもう、私の事好きじゃなくなったんでしょ？」
という気持ちが隠れていて、
そのもっと奥には、「私は愛されない」とか「私は見捨てられる」といった思い込みが隠されていたりするようにも思えるのです。
つまり、Aさんは相手の気持ちが信じられなくなって、不安になってしまうんですよね。
”私がどんなに彼を好きでも、きっと彼は、いつか私のことを好きじゃなくなるだろう。”
そんな風に、傷ついた心が、Aさんに囁き続けているのかもしれません。
Aさんは、彼との間だけでなく、どこかでずっと「愛されない不安」というのを抱えてきたのではないでしょうか？
わかりやすい形で愛情表現されているうちは安心できるけれど、それが無くなると途端に、元々持っていた不安が顔を出して、心配になってしまうのかもしれません。
「やっぱり私は愛されないの？」
そんな気持ちが、自分の心を埋め尽くして、不安で苦しくなってしまい、そうじゃないことを、つまり愛されているという証拠を見つけたくて必死になってしまう。
そんなことはありませんでしたか？
Aさんは、ずっと愛されていると実感できずに来たんじゃないかと思うのです。
それはつまり、自分に愛される価値があるということを、うまく信じられずにきたからなんじゃないかな、ということです。
Aさんは、どうしてそんなに愛されない不安が強いんでしょう？
いつからそんな風に感じるようになってきたんでしょうか？
そして、元々旦那さんとはどんな関係だったのかな？
実際のカウンセリングなら、こんな質問をすると思います。
こんな時、自分軸で考えるとすれば
「私はどんな風に彼に愛されたいのか？どんな風に彼を愛していきたいのか？どんなパートナーシップが理想なのか？」
と、自分が2人の関係を作り上げていくならば、という視点でイメージしていくと良いと思いますよ^^
彼がどういう態度であれ、Aさんには愛される価値があるし、その価値が失われることはないんです。
誰かを情熱的に愛せるって、それだけで素晴らしいことですから。
ただ、自分の価値をもっと受け取れるようになるために、少しずつでいいので、自分を愛するということにもエネルギーを向けてあげて欲しいのです。
自分を愛するって、そんなに難しい話ではありません。
自分の好きなことをやる。
自分の好きなものを選ぶ。
自分が感じることを大切にする。
そしてなにより、自分のことを否定しないであげる。
そういうことの積み重ねなんです。
ご相談の詳しい背景がわからず、とんちんかんな回答になってしまっていたら、本当に申し訳ないのですが、Aさんの言葉から、愛されない不安がなんとなく感じられたので、こんな流れになってしまいました。
1人で難しい場合は、パートナーシップ専門のカウンセラー仲間もいるので、相談してみるのもオススメです^^
また、ご報告お待ちしていますね！
ご相談、ありがとうございました。
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